Советы Петрановской усыновителям

29 апреля 2018 16:24

Недавно в Минск приезжала известный российский психолог, специалист по семейному устройству детей Людмила Петрановская.

Признаюсь честно, не ждала чего-то сверх того, что я уже знаю на тему привязанности из горы просмотренных статей и вебинаров - и зря! Удивительно, как за два часа беседы в голове все сложилось наконец в одну цельную картинку о механизмах привязанности и путях помощи ребёнку. Благодаря тому, что Людмила Владимировна не только прекрасный лектор, но и человек, который всегда видит в ребенке личность, очень понятно стало, что у травмированного ребёнка внутри.

У каждого - даже малыша - сделан свой выбор картины мира в ситуации стресса, а нам, взрослым, остаётся помогать ему с этой картиной жить, деликатно добавляя в эту картину свои мазки. Фраза о том, насколько проще растить ребёнка, когда все механизмы привязанности работают - не выходит у меня из головы. Особенно это чувствуют родители, у которых приёмный ребёнок - второй и больше. Я -то и не знаю, как это - когда все спокойно: наш человечек с тревожной привязанностью требует постоянного пополнения своей копилки доверия к миру, к тому, что мама никуда и никогда не уйдёт.

По горячим следам, как говорится, пополнила этот бездонный сосуд, по совету психолога дав ребёнку больше внимания и не в то время, когда он просит. 

Сынок играл в комнате, а я унесла его из игры в комнату и затискала. Дети с тревожной привязанностью обычно требуют больше внимания и большего вовлечения в свой мир, чем может дать среднестатистическая мама (имею ввиду себя в том числе): постоянно требуют быть рядом, постоянно играть, ходят буквально хвостиком. И очень часто я замечаю, что весь мой день постороен на поисках пути, как бы наиболее комфортно для ребенка заниматься и своими делами, как ему объяснять, что можно быть одному – я никуда не денусь. Я и раньше слышала, что нужно дейтсвовать на опережение, давать больше запроса. Об этом говорит Гордон Ньюфелд в своей теории привязанности, и даже наш папа, с которым сын более спокоен, чем со мной (потому что папа дает больше запроса регулярно). И вот, внезапно подарив сыну то, чего он обычно выпрашивает, а мама «вечно занята», я буквально почувствовала, насколько он наполнился, увидела эту радость и удивление в маленьких глазах.

Потом был семинар-тренинг на тему родительского выгорания. Очень важная тема для каждой мамы, а для приемной – особенно. Краткий конспект этого я нашла в сети у Натальи Медведь, одного из основателей проекта «ЗаЧтение», делюсь с читателями газеты.

«В стадиях, ведущих к эмоциональному коллапсу, видишь много знакомого, даже, как сказала Петрановская, если у тебя вообще нет детей, а ты просто дожил до 35 лет. Это черта нормальной человеческой жизни.

Базовая идея о нарушении баланса «брать-давать», когда ты отдаешь кому-то нуждающемуся в твоих ресурсе больше, чем получаешь сама из любых источников. Это влечет за собой нисхождение по нескольким эмоциональным стадиям, которые на уровне физиологических ощущений узнает каждый.

Самое благополучное состояние, стадия мобилизации, никогда не длится долго, от месяца до полугода. Это время начинаний, когда нас не берет никакая хворь, самооценка облака подпирает, все тело легкое и парит, не касаясь земли, мир полон соратников и единомышленников, а новый проект, нового ребенка или новую работу мы отчаянно любим и боготворим.

По мере утихания эйфории наступает стадия стеническая, когда силы еще есть, но проклевывается усталость, мы снова начинаем болеть – не критично, в обычном объему, появляются зародыши сомнений в своих силах, конфликты с соратниками и единомышленниками, а объекты недавней пылкой любви уже не видятся такими уж зайками.

На этой стадии можно окопаться надолго. Самая существенная ее характеристика: восстановление после отдыха. Можно сильно устать, но после ночного сна или после отпуска хочется жить и работать дальше. По большому счету это и есть золотая середина, вокруг которой вертится жизнь человека.

А вот дальше начинается то самое: мрак и тропы, по которым как можно быстрее стоит вернуться обратно к свету. Стадия астеническая. Когда все, чего хочется, - это лежать. Атакуют болезни, ситуация из серии: если не ляжешь по-хорошему, уложат в постель по-плохому. Самооценка растоптана, любые изменения и новшества вызывают огромный стресс. Где те соратники?! Все кругом нас ненавидят и желают зла. Конфликты доканывают и высасывают последние ресурсы. Отношение к предмету любви обессиленное, признание своего провала, своей неспособности исправить, помочь, сделать.

Маркером становится то, что отдых больше не помогает. Утром не подняться, днем нервическая активность, ночью от переживаний не заснуть. Срочно за помощью! Продержаться на этой стадии можно достаточно долго, до нескольких лет, но с ухудшением состояния. Это явно не на пользу, надо включать режим спасения. Дорога к невропатологу. Там таблетки, сон, еда, отдых.

Лучше таблетки, чем четвертая возможная стадия личностной деформации. С человеком тогда уже субъективно все ок. Его внутренние ценности уже приказали долго жить, и все некомфортные для себя вещи он объясняет через вину других. Здесь уже битва проиграна, у человека отсутствует запрос на помощь.

Откуда брать ресурсы на всплытие?

• Физиологическое восстановление начинается со сна. Кошмар современной городской женщины – сон по 5-6 часов. Восемь часов сна обязательны. Мозг не обманешь, он не сделает жизненно необходимые вещи, и здравствуй много чего неприятного.

• Продолжаем перечислять ресурсные источники – питание. Какое угодно лишь бы питательное, а вот стимуляторы – кофе и сигареты – только ухудшают все в длительной перспективе.

• Движение! Прогулки, бассейн, велосипед – что угодно, что приятнее и ближе.

• Питание какое угодно, лишь бы с микроэлементами. На пончиках и кофе далеко не уедешь, когда нужны ресурсы. При признаках нервного истощения стимулятор – кофе, сигареты - только навредят.

• Дальше: хотя бы два часа в неделю на занятия для себя. Это должно быть гарантировано. Если нет ощущения законности, отдых не обновляет. Часты ситуации, когда свободное время урывается с чувством вины.

• Нужно тратить деньги на себя. Деньги - универсальный ресурс. Если вы можете потратить этот ресурс на себя, вы видите собственную ценность.

• Общаться с людьми, которым от вас ничего не надо, которые не тянуть из вас. И «ржать с ними» – простой, но очень ресурсный тип общения

Это такой чеклист внутреннего комфорта: тратили ли вы на себя время и деньги, было ли легкое общение. Чем больше нагрузка тем важнее быть в роли получающего заботу.

Ещё один важный ресурс – успех. Печально констатируем, что у нас культура отрицательной оценки. Планка нормы сильно задрана. Все хорошее объявляется просто нормальным. Отрицательная культура истощает. Это надо понимать и это надо обезвреживать. Позаботиться о том чтобы получать позитивную обратную связь (супер лайфхак: прийти к учителю и попросить рассказать только хорошее о своем ребенке).

• Сменить обстановку. Пойти новым маршрутом. Сходить в новое кафе, съездить в пригород, пойти учиться чему угодно (не надо ставить цель выучить, просто учить – уже достаточно).
  

Важно, чтобы не было запрета на получение ресурсов. Не надо чувствовать вину за то, что вы берет что-то для себя и только для себя. Отвыкаем останавливать коня на скаку. Учимся говорить: «Ой, лошадка побежала».

Важнейшая вещь – работа с истощающими убеждениями. Отличное упражнение по «дезинсекции черепной фауны».

Взять характерную для себя тянущую вниз фразу (я должен всем нравиться, дети должны быть послушными, если не я, то никто, все должно быть идеально, я должен быть полезен окружающим, я должен много трудиться).

Написать на листе бумаги. Дописать сверху «Я привык/ла думать, что…».

Перечитать, что получилось. Внимательно.

Потом произнести свое убеждение с вопросительной интонацией, поочередно ставя ударение на каждом слове.

Я должна всем нравиться?

Я ДОЛЖНА всем нравиться?

Я должна ВСЕМ нравиться?

Я должна всем НРАВИТЬСЯ?

Последнее. Приписать внизу «Что, правда что ли?»

Произнести с чувством.

Такие токсичные заявления рождаются, когда мы в некритичном состоянии. Это может быть стресс, это может быть в детстве, когда мы малы и доверяем сказанному взрослыми, не имея возможности относиться к этому критически.

Ключевая вещь: риск выгорания не связан напрямую с тяжестью нагрузки. То есть, если вы остаетесь в ресурсе, то справляетесь с горой мешком за плечами. Если не в ресурсе, надорветесь уже от одного мешка.

При этом люди рассчитаны на огромный объем стресса. Но с одним условием. Если стресс сменяется релаксацией, если присутствуют восстанавливающие ресурсы.

И совет, который меня лично сбил с ног своей простотой и доступностью. Дан на вопрос о том, как быстро успокоиться, если чувствуешь, что готова сорваться на ребенка:

В агрессии мы пытаемся занять как можно больше места в пространстве. Займите меньше места. Если стояли - сядьте, если сидели - лягте. Невозможно орать лёжа.»

И последнее на тему минувших встреч с Людмилой Петрановской.

Сыну я объясняла, куда иду, так: "На встречу с тетёй- психологом, которая учит родителей, как быть вместе с детьми, чтобы всем было хорошо". У человека тут же загорелись глаза: "Мама, это что - она научит тебя, как со мной обращаться?!" Если бы все было так просто, сынок! Этому мы учимся всю жизнь: как обращаться друг с другом, чтобы всем было хорошо.

Благодарю Центр поддержки усыновителей «Родные Люди» www.rodnye.by, психолога-коуча Татьяну Азема и руководство Rebenok.by за эту уникальную возможность встречи и наполнения ресурсом для белорусских усыновителей и других родителей.

Ольга Зарецкая, усыновитель.

Статья опубликована в газете "Дадому"